Vos blagues !

Citation :

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.

Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"c'est quoi ca papa ?"

Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dresse et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Citation :

C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!

Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!

Et un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise. L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.

Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???

Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !

Citation :

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?



Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Citation :

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

Citation :

Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

- Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

Citation :

Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ?

Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer...

Un dentiste sort du cabinet où il a laissé son patient et commence à marcher nerveux en se tiraillant le menton. Il allume une cigarette mais la jette tout de suite par la fenêtre.

L'infirmière lui demande :
-Qu'est-ce qui est arrivé ? Un cas difficile ?
Le dentiste répond :
-Très difficile. Le client a de l'argent mais toutes les dents sont saines...




Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.




C'est un petit gars qui demande a son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la pauvreté? La pauvreté, c'est le hareng, la bière puis ta mère!!

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...





Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les "fidèles cassent trop"





C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

SteFun59 a écrit:

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Un jeune laborantin.

Un pharmacien, engage un jeune laborantin, il assiste à la mise en contact avec la clientèle.
Un homme rentre dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur que puis-je pour vous ?
- Ah, je vois vous avez des maux de tête ?
Le client répond exact.
Alors, je vous conseille du Nerofène.Le client paye et sort.
Le pharmacien ébahit, n’en croit pas ses yeux.
Un autre homme entre, Bonjour Monsieur, Hum ! Je vois vous avez des maux de gorge ?
- Exact
- Je vous conseille, Tricidine, le client paye et sort.
Le pharmacien n’en revient pas.
Une Dame entre, Bonjour Madame... Ah oui, je vois pour, vous ce sera... un paquet de Tampax ?
- Non, un paquet d’ouate s’il vous plait…
- Ah je vois, Madame est raffinée, vous les roulez vous-même !!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Quelle est la capitale du viagras ?

Spoiler:

Rubio a écrit:

Quelle est la capitale du viagras ?

Spoiler:

Tu t'attaques au challenge MerluBreizh ?

GaletteSo6 a écrit:

Rubio a écrit:

Quelle est la capitale du viagras ?

Spoiler:

Tu t'attaques au challenge MerluBreizh ?

vi

Rubio a écrit:

GaletteSo6 a écrit:

Rubio a écrit:

Quelle est la capitale du viagras ?

Spoiler:

Tu t'attaques au challenge MerluBreizh ?

vi

Fais gaffe il est très fort

je sais mais j'viens d'acheter au Leclerc des Carambars donc j'vais en avoir des blagues du niveau de Merlu 8)

Rubio a écrit:

je sais mais j'viens d'acheter au Leclerc des Carambars donc j'vais en avoir des blagues du niveau de Merlu 8)

C'est lui qui les écrit

bon ben j'abandonne .
Allez Merlu pour bien commencer le WE sors-nous une de tes magnifique blagues 8)

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonnerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

GaletteSo6 a écrit:

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonnerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Spoiler:

Vous connaissez la différence entre le viagra et les marrons?

Spoiler:

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétaria et crie :
"Apportez-moi un café! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond :
"Je pense que vous avez composé un mauvais numero. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ???"
"Non" répond le Directeur.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche son téléphone

Voici quelques citations qui ne devraient pas plaire à tout le monde...

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. ( inconnu )

- Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. ( Patrick Timsit )

- Loi d'Archimede: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. ( Notre cher Sim )

- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi. ( inconnu )

- Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. ( Orson Welles )

- Les hommes c'est comme les chiens, ça ne pense qu'à jouer avec leur queue. ( Sans doutes une femme )

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
quand on était jeune.

Le vieux Monsieur en achète en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
appelle sa femme :
- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entre, ouvre la porte empressée, voit l'engin bien
dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce
l'érection du vieux Monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

Détecteur de mensonges.........

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité..
. J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements' Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi!!! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents, dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père.
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...