Vos blagues !

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

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Mon nouveau chien est vraiment exceptionnel:
Il y a 8 jours,quand je lui ai fait sentir une patte de lapin, et 1 heure après ,il me ramenaitun lapin identique.
quelques jours après ,je lui faisais sentir une plume de faisan,et il me rapportait un faisan dans la soirée.
hier,je lui ai fait sentir le string de ma femme,et moins d'un quart d'heure après, il me ramenait les c...lles du voisin

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se rééxécute toujours sans un mot.
Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Écoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoutants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire

C'est joli ça

Qui a inventé le mètre ?
- Adam !
Qui a inventé le centimètre ?
- Eve !

Parce que Adam voulut le mettre et Ève le sentit mettre !
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Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

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vente à l'Elysée
Il a ete organisé Une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.
Tout a ete vendu : Ils ont juste gardé un petit Faitout et Une grande sauteuse ...

bien trouvé celle de Sarko

Excellentes

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Conversion.

L’archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
> - Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible !
Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
- Ne t’inquiète pas, Ahmed.
Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> -Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon,
tu n’auras qu’à les lire.
> Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevèque s’approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m’sieur Monseigneur.
- Mais...vous n’êtes pas catholique ?
- Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.
- Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
- Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> Nouveau coup d’oeil sur l’engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker..!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....


C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

2 chômeurs belges voient à la une d'un journal : 2 FRANCAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l' autre :
- C'est dégueulasse! C'est toujours aux français qu'on propose des jobs intéressants

Pas mal du tout

Un type se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !

Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

- L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite
mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre.

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol
se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.

Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings . Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : « ça, je m'y
attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement ; j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!

Une bonne douche après

la blague des dirigeants de la FIFA

Citation :

Peu enclin jusque-là à voir la vidéo investir les terrains, Sepp Blatter a confié qu'il pourrait l'accepter « mais seulement quand une technologie permettant de vérifier si le ballon a franchi la ligne de but sera prête à être expérimentée. »

Si Michel Platini, à la tête de l'UEFA, est toujours farouchement contre l'utilisation de la vidéo dans le foot, Sepp Blatter a lui fait un petit pas en avant sur la question. « Je ne suis pas totalement opposé à l'arbitrage vidéo, a indiqué le président de la FIFA dans un entretien au journal suisse Sonntagsblick. Mais seulement quand une technologie permettant de vérifier si le ballon a franchi la ligne de but sera prête à être expérimentée. »

L.P. (Rédaction Foobtall365.fr)

A mourir de rire sachant qu'il y a déjà des moyens sûrs pour y arriver

le sicilien

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> une villa et un compte de 500.000 Euros.
> * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> * Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises

Cadeau d'anniversaire !

Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c’est romantique, et ce n’est pas trop direct.
En compagnie de la petite sœur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d’habilement et achète une paire de gants blancs.
La petite sœur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux paquets : la petite sœur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
"Mon amour, Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas l’habitude d’en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite sœur n’aurait pas été la, j’aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle porte depuis trois semaines, et ils n’étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J’aurai souhaite être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’ai la chance de te revoir.
Quand tu les enlèves, n’oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte. Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais de les embrasser dans l’année qui vient. J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible."

Quelle différence y a t-il entre:


Sébastien Loeb, et Sarko ?














Sébastien Loeb a été premier au Monté-Carlo

et Sarko a été le dernier à Monter Carla

Il a réussi à la monter la Carla?
ben j'sais pas vu la taille du bonhomme et de la bonne femme, j'dirai plus qu'il est juste à la bonne taille pour un cunillingus

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
-Ooooh....Nnooon.Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
-Comment vous sentez-vous ?
-Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Pour un évènement identique, les impressions peuvent être différentes.


Deux amies qui se parlent

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......


Position compromettante

Dans une petite ville de province, le dentiste de garde est en train de prendre son repas du soir en famille lorsque retentit la sonnerie du téléphone.
C'est monsieur Bonnetête père qui explique que son fils est dans le pétrin avec son appareil dentaire.
"Vous voyez," explique-t-il, "il était en train de flirter avec sa copine lorsque ma femme et moi sommes rentrés de nos courses chez Auchan, et nous les avons surpris coincés tous les deux."
"Je comprends" répond le dentiste. "Je vais venir chez vous, ça sera plus simple et moins risqué que de vous faire venir au cabinet. Et surtout, ne vous en faites pas: des problèmes d'appareils dentaires coincés chez des adolescents qui flirtent un peu trop, j'en ai plusieurs par an."
Et là le papa Bonnetête incrédule répond:
"Oui, mais entre un appareil dentaire et un stérilet?


"des choses qui se terminent en "eur"

Une institutrice demande à ses élèves
de nommer des choses qui se terminent
en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination;
en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibro-ma-sseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise,
l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas;
ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un,
et elle dit toujours que ça bouffe les piles
à un rythme effarant"

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
> > > > > >
> > > > > > Puis il dit à sa femme :
> > > > > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
> > > > > >
> > > > > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > > > > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - ho mais si ... J'ai un Windoooooows!"

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Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé :
"HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
nous avions tous pris du poids,
nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
nous racontions de plus en plus de conneries,
nous ne pouvions plus conduire correctement,
il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

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