Vos blagues !

Citation :

Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel.
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare :
"Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claque et dit
"Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman"
et Nicolas fait repartir le petit train. Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau :
"Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces
trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure !
Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit
"Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois
le train stoppé, il hurle :
"Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !"

Citation :

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien...
(avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
"Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque."
La Norvégienne pense :
"Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie."
Le Marseillais se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."

Citation :

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq...
trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Citation :

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un...
problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.

Citation :

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley...
juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."
"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"
"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends."
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!"
"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!"
Et le troisième leur dit alors:
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."
"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"

Citation :

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2...
mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.

Merci à Nico56

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un Parisien rentre dans un bar regarde un match de son equipe ( psg ^^ ) avec son chien .

Tout d'un coup son chein se met a courir partout dans le bar et a aboyer .
Le barMan lui demande se qu'il la .
Son Maitre lui répond :
"Ben le PSg a marqué un but "
le barman dit :
"Ah et ca fait quoi quandle psg gagne"
Son maitre repondit :
"Ben ca fait que 2 ans que je lai"

Loic94 a écrit:

Un Parisien rentre dans un bar regarde un match de son equipe ( psg ^^ ) avec son chien .

Tout d'un coup son chein se met a courir partout dans le bar et a aboyer .
Le barMan lui demande se qu'il la .
Son Maitre lui répond :
"Ben le PSg a marqué un but "
le barman dit :
"Ah et ca fait quoi quandle psg gagne"
Son maitre repondit :
"Ben ca fait que 2 ans que je lai"

pas mal

Corrige

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Elle est tout mignonnette cette blague

fandekader a écrit:

Loic94 a écrit:

Un Parisien rentre dans un bar regarde un match de son equipe ( psg ^^ ) avec son chien .

Tout d'un coup son chein se met a courir partout dans le bar et a aboyer .
Le barMan lui demande se qu'il la .
Son Maitre lui répond :
"Ben le PSg a marqué un but "
le barman dit :
"Ah et ca fait quoi quandle psg gagne"
Son maitre repondit :
"Ben ca fait que 2 ans que je lai"

pas mal

Corrige

c'est un copié collé ...tu crois que je vais ecrire tout un texte???chui pas poete l'effronté...

trés bien!!!!!

Attention blague tordante:

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit "salut c'est moi",alors qu'en fait,c'était pas lui.


Toudoum pish(bruit de la cymbale pour ceux qui ont pas compris)

Dans le corps humain, quel est le nerf le plus long

Spoiler:

Tiens, une autre, merci à seb

Les 7 nains vont voir le Pape......... Nous avons trois questions à vous
poser,
mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

Citation :

Albert est le premier à Monte-Carlo

Nicolas est le dernier à Monter-Carla

Citation :

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?

Spoiler:

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme

Spoiler:

Qu'est ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?

Spoiler:

Un type se perd dans la forêt.
Fort heureusement, il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type, qui voudrait bien remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche ;
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour, pour le remercier.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Deudieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache...
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan, tout affolé, dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

Voici quelques règles de politesse......


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois etre plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Montre- moi ton cul !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : T'as une petite bite
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser.

On ne dit pas... une biroute
mais... une route a deux voies.

On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec.

On ne dit pas... des lieux propices
mais... des WC.

On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripateticienne.

On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu.

On ne dit pas... un homme hors paire
mais... un eunuque.

On ne dit pas... barbecue
mais... poils aux fesses.

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché
mais... je vais lacher une caisse.

On ne dit pas... je mastique
mais... je m'en branle.

On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidèle.

On ne dit pas... allégro
mais... vas y boudin.

On ne dit pas ... Je pars en Grèce :
mais... je grossis.

On ne dit pas ... Hercule, on dit :
mais... elle avance.

On ne dit pas... je suis halluciné
mais... je suis allé au cinématographe.

On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue.

On ne dit pas... il a un cerf-volant
mais... il est long a la détente.

C'est un couple qui se rend a un RDV chez leur sexologue, le coupe lui demande si ils peuvent faire l'amour devant lui, afin de vérifier certaines choses ou problèmes éventuels.

Une fois fini, le sexologue dit que tout est normal, pas de problème particulier.

Cela fera 100 euros.

Le couple demande un RDV la semaine suivante a la même heure. Le sexologue dit d'accord.

1 semaine après, le couple se rend au RDV et demande la même chose, afin de vérifier si y a pas de problème.

Le sexologue dit aucun problème, et ne constate pas de soucis particulier.

Cela fera 100 euros.

Le couple redemande un RDV la semaine suivante.

Le sexologue se demande pourquoi alors il pose la question au couple.

Le monsieur répond, "ben voyez vous, je suis marie, donc on ne peut aler chez moi, et madame est marrie, on ne peut aller chez elle, et si on va a l'hôtel en face, y en a pour 500 euros la chambre (l'histoire se passe devant un hotel luxueux), avec vous, cela revient a 100 euros, dont 99 rembourse par la secu".

Je sais pas comment t'arrive à retenir autant de blagues, Rubiopontivy

ben je mange du poisson et tu devrais en manger c'est bon pour la mémoire et aussi tu verras ça rend intelligent

Stefbzh a écrit:

ben je mange du poisson et tu devrais en manger c'est bon pour la mémoire et aussi tu verras ça rend intelligent

P'tet mais ça rend pas beau

quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence : "j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.lorsque vous les ouvrez,tout est numéroté correctement à l'intérieur..."

"ouais mais vous devriez voir les électriciens!tout est codé en couleur à l'interieur.impossible de se tromper! " ajoute le second. "moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs...tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
le dernier chirurgien prend la parole : "les plus faciles à opérer sont les chefs.il n'y a pas de coeur,pas de cerveau,pas de couilles,en plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables!!!!"

THE BLAGUE de RENNES.MAVILLE.COM

http://www.rennes.maville.com/Depuis-ce-matin-la-Vilaine-est-toute-bleue-/re/actudet/actu_-607678--BKN----_actu.html

Citation :

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Citation :

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Citation :

C'est la sombre histoire de Dublin fin saoul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie en l'occurrence So6
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
So6 répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et Dublin reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Citation :

Citation:
C'est la sombre histoire de Dublin fin saoul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie en l'occurrence So6
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
So6 répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et Dublin reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

trop fort!!!