Vos blagues !

Leçon d'économie:

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la fille de joie à laquelle il doit quelques passes. celle ci boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?


PS: Au passage, GaletteS09 que signifie "bgr" de la petite tête verte avec de grandes dents ?

Gouezec a écrit:

PS: Au passage, GaletteS06 que signifie "bgr" de la petite tête verte avec de grandes dents ?

BGR=Big Rire= gros rire quoi

gouezec a écrit:

PS: Au passage, GaletteS09 que signifie "bgr" de la petite tête verte avec de grandes dents ?

C'est la tronche de Dublin (accessoirement mon cousin dans la vie) quand il rigole

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une c ouille…



Une moins "moche"

C'est un couple sans problème qui roupille.
Il est près de 4 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil.
Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

gouezec a écrit:

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une c ouille…

Non ne sors pas si tu en as d'autres des comme ça on prend

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison.
Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte ... ca empêche mes enfants d'entrer dans la chambre.
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A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

A partir du 01/05/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 11-01-2009)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.

Un parisien se promène un dimanche à la campagne.
Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier… et vous à Paris ?
- Du sucre.

du fumier su des fraises?????????????????

Rubio a écrit:

du fumier su des fraises?????????????????

Guingampais, va

ouais mais au moins j'ai gagné la coupe de France moi

Tu veux que je te rappelle la gueule que tu faisais dimanche 10 mai ?
Mais bon, faut bien avouer qu'on était quelques uns dans ce cas là

GaletteSo6 a écrit:

Tu veux que je te rappelle la gueule que tu faisais dimanche 10 mai ?
Mais bon, faut bien avouer qu'on était quelques uns dans ce cas là

j'ai core souvenir de ta tête le 9 au soir moi

La pétite di chour

Jésus, un maçon portugais, à qui son patron a ordonné d'aller refaire un mur dans un couvent, frappe à la porte du couvent.

La sœur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, ce n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit : "Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour".
- Non ! Partez, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron :
Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'

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Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !

Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.


LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'
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Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

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C'est une jeune fille blonde qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Mystère...
C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu ' '
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?' '
- Rien il est entré et m'a attrapé' '
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?' '
- Rien et il m'a enlevé mes vêtements' '
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?' '
- Rien il m'a prise par tous les bouts '
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?' '
- Rien et après il est reparti ' '
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?' '
- Ben rien du tout '
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...














C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemiché) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".













C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Carrefour...

A la banque...
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > ' Pardon ? ' dit la dame choquée.... '
> > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
> > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.. '
> > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > Le directeur arrive :
- ' Monsieur, il y a un problème? '
> > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > ' Et le directeur répond :
> > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Bof !

Absurdus délirium
Un mec se pointe au cinéma porno avec un poulet vivant sur l'épaule.
- Je voudrais deux entrées S.V.P.
- C'est pour qui le 2ème billet ?
- C'est pour Royco, c'est mon poulet apprivoisé.
- Désolé, mais l'entrée de nos salles est interdites aux animaux...
- Bon, bon, je vais le laisser dans la voiture...
En fait le mec se planque un peu plus loin et dissimule Royco dans son pantalon. Puis il retourne prendre son billet et s'installe devant la toile
Seulement voila, Royco commence à avoir chaud et s'agite un peu. Du coup le mec ouvre sa braguette de façon à ce que le poulet puisse passer sa tête et respirer...
A côté de l'homme, il y a un couple, la femme se tient près de l'homme au poulet...
- Tu as vu, dit-elle à son copain, le mec à côté de moi, il a sorti son zizi !
- Oui, ben rien d'étonnant, on vient aussi un peu pour ça, non ? Vas-y excite le...
- C'est que... Il est un peu spécial son zizi !
- Qu'est-ce qu'il a de spécial ?
- Ben, il est en train de bouffer mes pop-corn...

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste irlandais se rapproche du couple :

- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"

- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pé.nis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"

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Une naine va consulter un gynécologue :
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!!
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Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Dans la série "Tue l'amour" et un peu "pipi caca"

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est-ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !

alors la question qui me turlupine est-ce des pets anales ou de vagins (j'ai assez honte là )

)

Rubio a écrit:

alors la question qui me turlupine est-ce des pets anales ou de vagins (j'ai assez honte là )

Ca dépend si ça sent l'oeuf pourri ou la marée, non ? ( moi aussi )

Une histoire de blonde

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'

'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture
et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar