Vos blagues !

Blague Belge

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la tronche!!


Une femme splendide promène ses deux Saint-Bernard et un petit garçon la regarde avec des yeux ébahis.
La dame s'en apperçois et se penche vers lui et lui demande :
Tu veux carresser mes Saint-Bernard ?
- Oh, oui madame mais je ne m'appelle pas Bernard.

Je connaissais la seconde Pas mal la première

Congé de maladie.

Une secrétaire est arrêté 15 jours pour une appendicite. Une de ses collègues va la voir pour prendre et lui donner des nouvelles

- Comment ça va au bureau demande notre malade.

- Bah! tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique se tape le patron.






Un intellectuel et un trisomique...

Un intellectuel et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 € et si c'est l'intellectuel qui ne peut pas répondre, il donne 100 €, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi...

Le plus malin commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Agneuh... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Agneuh... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- A-alors... Kves ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voilà cent euros. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Agneuh... Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !

la seconde est excellente

Outrage au magistrat

Deux très vieux amis, Maurice et René, se retrouvent tous les jours sur un banc du jardin public pour donner à manger aux pigeons, observer les écureuils et discuter des problèmes du monde.

Mais un jour, Maurice n'est pas là. René ne s'inquiète pas tout de suite: il pense à un rhume ou quelque chose comme ça. Seulement, au bout d'une semaine, toujours pas de Maurice. Et impossible d'aller vérifier chez lui si il est en bonne santé car René et Maurice ne savent même pas où l'un et l'autre habitent!

Un mois passe, et alors que René s'était déjà fait à l'idée que son vieux compagnon avait passé l'arme à gauche, Maurice fait sa réapparition!
- Ah! Comme je suis heureux de te revoir vieux grigou. Mais enfin Maurice, vas-tu me dire ce que tu faisais pendant tout ce temps. J'étais inquiet pour toi!

Maurice lui répond en souriant:
- J'étais en prison.

- En prison? Tu rigoles, s'écrie René

- Si, si. Écoute, tu connais Jocelyne, la serveuse du café au coin de la rue?

- Oui, bien sûr. Eh bien, quel rapport avec toi et la prison?

- Eh bien, un beau jour, elle est allée déposer plainte pour viol au commissariat de police! Elle m'accusait d'avoir abusé d'elle, tu te rends compte! Alors moi, j'étais tellement fier qu'au tribunal, j'ai reconnu les faits, et là, le juge a dit que je me foutais de sa gu.eule et m'a infligé trente jours de prison pour outrage au magistrat!

C'est un vieux paysan qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli, joli...
Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée?

Gardez la forme.

Je dois absolument partager cette découverte avec vous.

Il y a quelque temps, j'ai lu un article sur une façon simple de renforcer sa musculation au niveau des bras et des épaules.

C'est super facile. Il suffit de le faire 3 fois par semaine.

Prenez un sac de patates de 2,5 kg (un dans chaque main) et étendre vos bras. Essayez de tenir une minute, puis relaxez.

Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 5 kg, puis de 25 kg.

Le but est de réussir à tenir un sac de 50 kg dans chaque main, pendant une minute. (Je suis rendu à ce niveau.)

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous pouvez commencer à mettre des patates dans le sac.

Une petite pour terminer la semaine

Prière du buveur de bière

Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd’hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos g.ueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c’est à toi qu’appartiennent
Les bulles, l’arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amène !

A 100% d'accord

merlubreizh a écrit:

A 100% d'accord

le contraire m'aurais étonné

Une petite blague pour meubler cette trève internationale.

Le ventriloque

> > Un gars se perd dans la forêt.
> > Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
> >
> > Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
> >
> > Le gars va vers une poule et lui dit:
> > - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
> > La Poule :
> > - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
> >
> > Le paysan, estomaqué :
> > - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
> >
> > Le gars :
> > - Oh, pas rien que les poules, regardez:
> > Il va vers la vache.
> > - Salut la Vache , comment ça va ?
> > La Vache :
> > - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
> >
> > Le Paysan :
> > - Crévindiou !!! les vaches aussi ?
> >
> > Le gars:
> > - Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
> > Il va vers la chèvre et fait:
> > - Bonjour Madame la chèvre!
> >
> > Alors le paysan tout affolé dit au gars:
> > - L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!


Aux grands maux...
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Sa.lopard !
- Je t'ai fait mal?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules.

Blague du vendredi

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
- Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge.
Puis s'adressant au deuxième garçon :
- Et vous, quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du c.ul avant la prison.....

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute ...

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard!

Un peu de détente

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euros d’un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu' à ce qu’un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euros. Étonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n’était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euros, et il se dit qu’il allait demander au passant pourquoi recevant d' abord 25 Euros, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euros. L’homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l’an passé, mon aîné est entré à l’université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c’est ma fille qui entre à l’université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d’enfants avez-vous ?
L’homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s’inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Pour qui aime les maths


Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS De 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons quelques calculs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
- LECHER LE C.UL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- ' Moi, dans mon travail, je ne me donne à plus de 100% . '

Vous saurez pourquoi !


Problème au travail

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
> - Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
> - Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
> - Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
> - Mais, quelle est cette question ?
> - Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
>
> Le patron hésite et puis répond :
>
> - Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
> - Ah, ti vois... toi aussi !!!

la deuxième est excellente et oui pourquoi les Boulangers

> Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
>
> " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
> Le policier ajoute en riant :
> "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> Et puis il demande :
> "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "

Pour terminer la journée

Le vieil homme et sa petite poule ...

C'est un vieil homme de 93 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel.
Le médecin lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
-Laissez moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu c0n. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passa ?
-Non, répondit le vieille homme dubitatif (parce que les nonagénaires sont souvent dubitatifs; on la leur fait pas à eux !)
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
-C'est impossible ! s'insurgea le vieille homme. Quelqu'un a du tirer à sa place...
-C'est exactement où je voulais en venir...

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.


Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit que 2000 !!!"

J'en ajoute une petite, j'ai bien aimé.

Thierry l'dentiste !!!

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez CARREFOUR, mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
faisais mes courses.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge
et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur
petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre Commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite
sur le siège passager et s'adonne à une fell.ation avec vous pendant
que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,
encore une fois mardi et à nouveau hier soir

j'y retourne samedi !!!

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main...'Aspirine'

Bien...dit l'institutrice
< ça sert à quoi>
'c'est pour les maux de tête.'

Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'

Oui ,très bien
< ça sert à quoi?>
'c'est pour guérir la toux'

C'est au tour de Jojo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!
< ça sert à quoi?>
'c'est contre la diarrhée,je crois'
"Et qui t'a dit cela?.." demande l'institutrice?
'Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
'N'oublie pas de prendre un Viagra,peut-être que cette petite mer.de va durcir un peu !