Vos blagues !

Voilà un topic pour poster vos blagues Very Happy

Je commence par une de ma création :

Quel est le musicien le plus pervers ?

Spoiler:

quel est le point commun entre Madonna et son livre?

Spoiler:

Avec quel outil ramasse-t-on la papaye ?

Spoiler:

je trouvais bizarre que la So6 n'avait pas encore postée dans ce sujet Laughing

Ps>2000ème message 8)

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Ca dit quoi un aveugle qui touche du papier de verre ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui différentie un PD d'un intellectuel ?

Spoiler:

quel est le point commun entre une chaussette mouillée et une fille vierge

Spoiler:

Nicolas Sarkozy revient de son excursion, en Egypte, avec Carla Bruni.

Un journaliste à Orly, l'interpêle et lui dit :

"Monsieur le président, vous avez beaucoup bronzé".

Nicolas Sarkozy lui répond alors :

"Non, monsieur le journaliste, je n'est pas bronzé; mais j'ai ....................................................................................................

BRUNI".

lol!

Le pdg d'une usine de saucissons d'âne fait visiter la fabrique familiale à son adolescent de fils.
"Vois-tu, mon garçon, ceci est la machine fabriquée par ton arrière grand-père, il s'agissait d'y introduire un âne haché menu et il en sortait 100 kg de saucisson à l'heure."
Le père et le fils s'arrêtent devant la machine crée par le grand-père.
"Dans celle-ci, il suffisait de couper l'âne en deux et de le placer dans la machine, on en sortait 300 kg de saucisson par heure."
Puis vient le tour de l'invention de l'actuel pdg.
"Ma création nous permet de sortir 600 kg de saucisson à l'heure, il suffit d'y introduire un âne entier"
Très fier, il ajoute "cette machine a fait de nous le leader européen du saucisson d'âne... Et toi, mon enfant, que créeras-tu lorsque tu dirigeras notre belle entreprise ?"
Emballé, le fils propose :
"Ben on pourra faire une machine que quand on met un saucisson dedans, il en ressort un âne vivant"
Dépité, le père lui répond :
"Cette machine existe déjà, mon fils, c'est ta mère..."

Cette histoire se passe en période d'élections. Un soir, un petit garçon demande à son père :
"Papa, c'est quoi la politique ?"
Un peu gêné, le père lui répond :
"Houlà, c'est compliqué ! Mais je vais quand même essayer de t'expliquer. Tu vois, en politique, il s'agit avant tout de gouverner un pays. Et ça, c'est un peu comme diriger une famille. Dans notre famille, c'est moi qui rapporte l'argent. On va donc m'appeler le capitalisme. Dans notre famille, c'est maman qui prend les décisions et les applique. On va l'appeler le gouvernement. Dans notre famille, moi et maman sommes là pour nous occuper de toi. Tu seras donc le peuple. Enfin, la femme de ménage représentera la classe ouvrière et ton frère bébé l'avenir du pays. Maintenant, il est tard. Tu vas aller te coucher, repenser à tout ça, et demain, tu viendras me dire ce que tu auras compris."
Le petit garçon part donc se coucher. En pleine nuit, il est réveillé par les cris de son frère. Voyant que personne ne se lève, il se décida à aller voir ce qui se passe. Il entre dans la chambre de son frère et s'aperçoit que celui-ci a fait un gros caca dans sa couche. Il accourt donc dans la chambre de ses parents. Il y trouve sa mère complètement endormie, mais par contre son père n'y est pas. Il le cherche dans toute la maison et finit par le trouver dans le salon en train de baiser la femme de ménage. Confus devant une telle situation, il retourne se coucher. Le lendemain matin, il va voir son père, tout content, et lui dit :
"Papa, papa !!! Ca y est j'ai compris ce que c'est la politique !!!
- Aaaah, alors vas-y, dis-moi !!
- Ben c'est simple. Alors que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Et pendant ce temps, le peuple est ignoré et l'avenir du pays est dans la merde."

C'est un homme qui rentre dans une pharmacie proche d'une station métro et qui demande à la pharmacienne :
"Bonjour ! Je voudrais une boîte de ... enfin vous savez ... ce qui vous protège là ...
- Oui, vous voulez une boîte de préservatifs !
- Voilà !!
- OK. Bon, la prochaine fois, puisque vous êtes embarrassés, vous n'aurez qu'à me dire que vous voulez un carnet de tickets de métro !"
L'homme paye et s'en va. Quelques jours plus tard, il revient dans la même pharmacie dans laquelle se trouve aussi une vieille dame.
"Bonjour ! Je voudrais un carnet de tickets de métro svp Very Happy

- Voilà !"
L'homme paye et s'en va.
En sortant de la pharmacie, la vieille dame se dirige vers la station métro. Elle fouille dans son sac, et s'aperçoit qu'elle n'a plus de tickets. Elle va donc voir au guichet de la station, mais problème : il y a une énorme file d'attente. Et là, elle se dit :
"Oooh mais j'y pense, ils en vendent à la pharmacie !"
Elle revient donc sur ses pas et s'adresse à la pharmacienne :
"Rebonjour madame ! Je voudrais moi aussi un carnet de tickets métro svp !
- Hem ... euh ... ah bon, vous aussi ? lui répond la pharmacienne d'un air bizarre
- Beh oui, parce que dans la station métro, y a une grosse queue qui m'attend !"

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed" bgr

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"
Laughing

Les femmes ont quatre sortes d'orgasmes.
Il y a d'abord le positif, ça donne "Oh oui, oh oui, oh oui"
Le négatif "Oh non, oh non, oh naaaaaaaan!!!"
Le divin "Oh mon Dieuuuu !!!"
Et enfin le simulé :

Spoiler:

ça simule pas chez moi 8) bgr

:69:

SO6> bravbêet

Rubio a écrit:: ça simule pas chez moi 8) :69:

SO6>

P'tain, t'as mis le temps pour réagir, ça fait un moment qu'étais en ligne, je me demandais ce que tu foutais bleh

[quote="GaletteSo6"]

Rubio a écrit:: P'tain, t'as mis le temps pour réagir, ça fait un moment qu'étais en ligne, je me demandais ce que tu foutais

:69:

[quote="Rubio"]

GaletteSo6 a écrit:

Rubio a écrit:: P'tain, t'as mis le temps pour réagir, ça fait un moment qu'étais en ligne, je me demandais ce que tu foutais

:69:

Mouais

[dailymotion]

[/dailymotion]

beneze

Quuand harry rencontre Sally un bon petit film

So6> Vos blagues ! 199337

Rubio a écrit:: Quuand harry rencontre Sally un bon petit film

So6>

Un homme accompagné de son fils entre dans un bar.
Le père comme une bière et son fils lui demande :
- Papa je peux avoir une bière moi aussi???
Le père :
- Es ce qu' avec ton pénis tu arrives a toucher ton cul???
Le fils :
-Non
Le pere :
-Bon et bien quand t'y arriveras tu auras droit a une bière.
Le pere sort de sa poche un paquet de cigarettes et s'en allume une.
Son fils lui demande :
-Papa je peux avoir une cigarette?
Le pere :
- Es ce qu' avec ton pénis tu arrives a toucher ton cul???
Le fils :
-Non
Le pere :
-Bon et bien quand t'y arriveras tu auras droit a une cigarette.
Le père se lève de la table , va au comptoir et achète un jeu de grattage.
Il dit a son fils :
- Tiens ça tu as le droit.
Le fils gratte son ticket et s'exclame :
-Papa j'ai gagné 5000 euros.
Le père :
-Allez fiston on partage!!!
Le fils :
- Papa tu arrives a toucher ton cul avec ton pénis?
Le père :
- Ben bien sur!!!
Le fils :
-Bon ben ton pénis tu peux te le mettre bien profond alors!!! bgr

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Spoiler:

Spoiler:

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...