Hors jeu

bah ça j'sais pas en tout cas ça ne peut pas être celles du stade hein mon Ronan

Trop fort le gars, avouez qu'il fallait la trouver celle-la!!!...



A l’attention de Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bonne bienveillance et l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

En effet, je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

J'ai rien compris à son histoire

Merci pour la BD de l'écho des savanes Ronan, c'est tordant et j'crois bien que les autres volumes vont allés dans le caddie lors de mes prochaines courses

Ça devait arriver: excédés par cette saison médiocre, les ultras monégasques ont envahi la pelouse de Louis-II.

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.


PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

http://www.sacreesego.com/

Tu sais que tu es Breton si:

* Tu sais qu'en Bretagne, il y a du soleil.
* Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.
* Tu as au moins deux de tes amis qui s'appelle Gwen, Yann, Erwan ou Ronan et tu n'écris pas Soizic ou Hélène mais Soazig ou Elen.
* Pour toi, dire que le Mont Saint Michel est en Normandie est une absurdité.
* Tu n'as jamais payé une autoroute pour aller d'un bout à l'autre de ta région… Y compris à Nantes.
* T'as pas besoin de vérifier la signification de Gwenn ha du dans Wikipédia.
* Pareil pour Breizh, Roazhon, An Oriant, Lambezellec et tu peux même réussir à déduire ce qu'est Gwenrann sans trop de problèmes.
* Tu mets des « donc » à chaque coin de phrases.
* Il ne te viendrait pas à l'idée de prendre du poids sans que ça ait de goût (autrement dit, manger du beurre pas salé).
* Tu sais que la Cornouaille c'est pas qu'en Angleterre.
* Tu sais que l'on ne parle pas de la même pluie selon que l'on dise qu'il « crachotte » ou qu'il « pleuviotte » (soit dit en passant, en Bretagne, il ne pleut que sur les cons...).
* Tu ne doutes pas que dans Ille et Vilaine, « Ille » prend 2 L.
* Tu sais que le beurre salé se marie très bien avec la confiture ou le nutella sur des tartines (si, si).
*Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou-quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
* Tu considères que ne pas savoir ce que c'est que l'équinoxe, c'est simplement être ignorant...
* Tu sais d'où vient Merlin l'enchanteur.
* D'aller à la mer, ça n'a rien d'extraordinaire, c'est jamais à plus d'une heure de route de toute façon...
* Il ne te viendrait pas à l'idée de passer tes vacances en bord de mer d'ailleurs ou même d'y aller « en saison », quand c'est infesté de parisiens.
* La moitié des gares de ton coin sont des gares terminus - la preuve que Paris n'a rien inventé.
* Tu sais ce que veut dire l'expression « T'es pas en sucre ! »
* Tu sais ce que c'est qu'un korrigan.
* Tu sais que le village d'Astérix n'est pas dans l'Oise.
* Tu sais que la chanson "la tribu de Dana" n'est pas une traduction de l'original d'Alan Stivell, mais alors pas du tout.
* Tu sais qu'il faut éviter les voitures avec des volants à droite qui envahissent ta région au mois de juin/juillet parce que les grands bretons savent pas conduire du bon côté de la route, mais on leur pardonne parce qu'ils ont un bon levé de coude.
* Acheter tes huîtres au Leclerc du coin ne te viendrait pas à l'idée puisqu'on peut aller les chercher sur les rochers.
* Tu sais ce que c'est qu'un coefficient de marée .
* Tu sais ce que c'est que les insulaires et les gens du continent.
* Tu sais que Belle-Ile en Mer, c'est pas seulement une chanson.
* Pour toi, le chouchen c'est pas très fort.
* Pour toi, se faire réveiller par le cri des mouettes, ça n'a rien d'exotique ou ça ne sent pas les vacances.
* Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
* Tu sais que tout marché qui se respecte vend des galettes saucisses et se finit par un Kouign amann.
* Tu sais que les briochines ne sont pas une marque déposée de chez Pasquier.
* Tu sais qe que c'est qu'une école Diwan.
* Tu sais que les noms de famille Le quelque chose n'ont rien de péjoratif… Ce sont juste des noms de famille.
* Que si tu veux voyager à l'étranger, il faut au moins traverser la France ou prendre le bateau…
* Tu sais ce que signifie les mois en « -bre ».
* Tu sais qu'une goélette c'est pas le petit du goéland.
* D'ailleurs tu sais faire la différence entre la mouette et le goéland.
* Tu sais que le vrai cidre, c'est du brut, et que c'est un des rares trucs que les normands savent faire.
* Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours kenavo.
* Ils s'étonnent que t'aies l'adsl chez toi et que ta mère portes pas de coiffe, d'ailleurs as-tu déjà vu une bretonne porter une coiffe ?
* Tu sais ce qu'est une galette, et que les "crêpes salées" c'est presque un sacrilège.
* Tous tes potes de lycée fumaient du shit, et tous leurs parents (allez, la moitié) étaient limite alcoolos.
* Tu sais que partout où tu iras dans le monde tu trouveras des compatriotes.
* Ton Gwenn Ha Du t'as suivi dans ton émigration.
* Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.
* Le Fest-Noz c'était un peu ton bal des pompiers à toi.
* Tu sais que la mer est nulle part aussi belle !
* Tu es le seul à apprécier le vent, la pluie et surtout les tempêtes avec leurs énormes vagues qui se fracassent sur les rochers ...
* Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde ou encore un cercle ....
* L'été dès qu'il pleut, tous les touristes (parisiens surtout) mettent des cirés Cotten jaune avec des bottes et toi tu es en short...
* Tu sais que le meilleur cidre, c'est celui qui à l'aspect le plus dégueulasse.
* Quand tu quittes la région... Tu as l'impression d'être à l'étranger ! Gastronomie, climat, paysages... Tout est si différent ailleurs...
* Tu ne dis pas « village » pour dire « bourg » car tu sais faire la différence entre un village, un hameau et un bourg.
* Tu sais que le Breton n'est pas un patois, mais une vraie langue.
* Tu as un autocollant « in kig ha farz we trust »
* Tu sais que les Gras de Douarnenez ne sont pas de morceaux de lard !
* Tu sais ce que veut dire un pochon ou une kuche.
* Tu as au moins été une fois à Astropolis ou aux jeudis du port à Brest.
* Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi.
* Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
* Tu dis des festou-noz et non pas des fest-noz car oui le breton a un pluriel.
* Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
* Tu sais qu'en cas de vent et pluie près de Liberté à Brest, sortir ton parapluie ne sert à rien, il ne tiendra pas.
* Tu sais ce qu'est un « chouquin ».
* Tu sais ce que c'est qu'un open bar.
* Quand tu pars au sud, ça correspond à Concarneau ou Bénodet, voir Quimper !
* Si tu t'es baigné dans les 3 seuls abers du monde (Aber Vrach, Aber Benoït, Aber Ildut).
* Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impecab').
* Si tu sais que baragouiner vient de « bara gwin » (du pain et du vin).
* Tu utilises régulièrement des expressions comme : prendre les ribines, aller en riboul, avaler des louzoux, avoir les cheveux qui partent en distribil ou à dreuz, marcher dans le lagen, sers moi un coup de gwin ru, da gousket bihan, à bloc Jean (Le)Floc'h, impec Lagadec et l'incontournable YEC'HED MAD !
* Quand il y a grande marée et qu'il pleut, tu marches pas le long des remparts de la grande plage de Saint-Malo, et même pas sur le trottoir d'en face.
* Tu ne vas pas sur les jetées te promener quand tu as un avis de tempête.
* Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.
* Tu sais la différence entre une cornemuse et un biniou.
* Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon.

quelques petites définitions


* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

* BANQUIER "Autre" : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT "les maudits con..." : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TÊTE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but
d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Qu'est-ce que c'est vrai

J'ai pas le courage de tout lire

Compte tenu de la pagaille qui règne actuellement à l'O.M., je pense que pour M'Bia ce serait un véritable "Danzé" d'y aller.

http://www.football.fr/cmc/scanner/football/200925/om-stephane-m-bia-envisage_232071.html?popup

Oh les boulets...

Daniel Moreira est un footballeur français d'origine portugaise, né le 8 août 1977 à Maubeuge (Nord). Cet attaquant joue actuellement à viser le but.

Biographie [modifier]

Daniel Moreira, de son vrai nom Daniel De Sa Moreira, fût international français. C'est à Lens (club qui l'a acheté 3,8 M€) que sa carrière décolla : en 1999, il inscrivit face à Metz en finale de Coupe de la Ligue le but qui permis au Racing Club de Lens de remporter ce trophée devant un Stade de France complètement acquis à la cause des Sang et or. Il signe en suite au Téfécé, où il y restera 2 saisons et marquera 21 buts en 67 matchs, un très bon bilan. Voulant évoluer dans un club plus performant, Daniel Moreira décide de rejoindre les rangs du Stade rennais, mais malheureusement pour lui la saison ne sera pas très bonne. Il n'inscrira aucun but lors de cette saison 2006 - 2007, disputant pourtant au total 29 matches. En 2007/2008, il revient à la mi-saison en équipe première, après avoir passé de nombreux mois en rééducation suite à sa blessure importante. Le 28 juillet 2008 il est prêté pour une durée de 1 an au GF38. Le 9 août 2008, il retrouve le chemin des filets contre le FC Sochaux Montbéliard et marque le but de la victoire [ 1-2 ].Daniel Moreira s'éteint peu à peu, de retour de prêt au stade rennais, il est transféré définitivement au club Trast AC dans le championnat chypriote dans le but de relancer sa carrière.

Caractéristiques [modifier]

* Pied fort : droit
* centre de formation: Valenciennes

les vacances commencent bien j'viens de gagner un voyage en Turquie

Je sais que tu m'as déjà piégé de nombreuses fois, alors ce coup-ci, je ne vais pas tomber dans le panneau

ben là j'deconne pas j'ai réellement gagné ce voyage

Rubio a écrit:

ben là j'deconne pas j'ai réellement gagné ce voyage

Comment ?

Je pensais que t'aurais plutôt gagné un séjour chez les manchots Félicitations si c'est vrai

GaletteSo6 a écrit:

Rubio a écrit:

ben là j'deconne pas j'ai réellement gagné ce voyage

Comment ?

merlubreizh a écrit:

Je pensais que t'aurais plutôt gagné un séjour chez les manchots Félicitations si c'est vrai

ben j'ai reçu un courrier du magazine "télé 2 semaines" auquel je suis abonné me disant que j'ai gagné un séjour de 7 jours pour 2 dans la région de Cappadoce en 1/2 pension dans un hôtel 5 étoiles . J'ai juste le billet d'avion à acheter (environ 200€). j'ai le choix à pas mal de dates de départs (de Nantes ) mais je trouve que ça vaut le coup car les entrées aux différentes activités ainsi qu'un guide parlant le français sera à ma disposition ainsi que les repas du matin et du soir seront également "payés".
J'pense y aller en Janvier prochain histoire de ne pas trop souffrir de la chaleur et de ne pas louper un match du SRFC